原本冷清的家里突然变的热闹起来，七大姨八大姑和以前从未见过的亲戚在一夜之间都出现了，她们或掩面哭泣，或提着大包小包的礼品，对着那个那个女人，我的母亲。嘘寒问暖，扯着家常，谈到我时，眼里流露出同情和怜悯，一边诉说着生活的不易，一边又自圆其说的解释着一个女人也可以好好生活。母亲则脆弱的像是落入大海的蝼蚁，濒死的挣扎着，倚靠在房间的一角，头发好几天没有洗了，枯黄的如同晒了好几天的干树皮，皮肤蜡黄，眼睛干涩无神，她低着头，似乎想说些什么，却始终说不出一句话。

我一直都没有踏出房门半步，我讨厌那些亲戚，在这之前我从未见过她们，她们虚伪而又势利，突然的接近与示好只会让我感到恶心。

父亲死于突发的心脏病，他常年吸烟酗酒，从来都不规律吃饭睡觉，经常发脾气并且对母亲又踢又打。我很恨他，他死了，就像是世界上又消失了一个恶棍一样，我和母亲总算摆脱了他的控制，可以自由的呼吸了。可是，当我望向窗边的那些已经凋零的，枯萎的，布满死气的绿植时，我心头一紧，感到了从未有过的怅然若失。我竟然一点也开心不起来，

我再也看不到它们了，那些小小的脆弱的生命。冬天里的绿色与...希望。

父亲的葬礼草草的结束了，来的人很少，冷冷清清的，那天的天空是阴郁的灰色，停滞的乌云似乎象征着不久后的一场大雨，来的亲戚做了哀悼后相继离开。一向严肃认真的爷爷却在墓前落下了泪，他那弯曲的背似乎更瘦更加驼了，奶奶则挽着我大声的哭泣着，骂着老天的不公，夺去了她生命里那么重要的亲人，哭着哭着便颤抖起来，老泪纵横的望着我，“宝贝啊，咱不怕啊，爸爸走了，还有爷爷奶奶，我们会好好的。”

我依然用着儿时澄清的单纯的眼神望着奶奶，内心深处却发生了巨大的转变，我不知怎样去描述我的心情，我想肯定很复杂，但又很冷静很坚决，我想我再也不会依靠于任何人，也不会再去相信任何人。

于是我乖巧的点点头，小声的说着好，奶奶见状，抱着我又继续哭起来。

家里失去了重要的经济来源，日子变的愈加紧张起来，我失去了买心爱的小玩意和吃那些诱人的小零食的权利，我常常巴巴望着门口小卖铺的秀色可餐，真的真的好饿呀，可是我掏空了口袋，却摸不出一分钱。

母亲似乎放弃了生活，整日无力的躺在床上，不做任何事情，我不得已独立起来，去做我从未做过的事情，洗衣服，打扫卫生，买菜，甚至是做饭。

一天清晨，我早早的起来准备煎荷包蛋，我既清醒又害怕，生活不会因为我的生活里的变故停止它前进的步伐，我只能独自坚强起来，往前奔跑。

我并不会做饭，我做出的荷包蛋又丑又难吃，我搞不懂那些瓶瓶罐罐里面所装的东西，我只是固执的低着头，眼神死死的对向那口锅，就那么对着，对着，似乎就可以看到尽头，煎蛋因油而微微上翘的鸡蛋白，发出滋滋的声音。那天家里很安静，已经没什么亲戚来了，我总算做成功了一次煎鸡蛋。

我屏住呼吸，小心翼翼用筷子的一端夹住荷包蛋，一点一点的挪向锅口，试图将它移至盘子中，我保持着力度，试图维持住它刚出锅时的模样——可爱且娇嫩。它一点点的滑入盘中，就快要成功了！它近了，近了，它的热度晕染在冷盘中，它本可以像一碗清凉的溪水里刚刚落入了一个新生的婴儿，他沉重又轻巧，他温热又清凉，他温柔又热烈——可是它破了，金黄色的蛋液如同火山爆发般喷涌而出，缓缓覆盖着洁白的瓷盘，它玷污了洁白的瓷盘！世界安静了，可能周围起了巨大的声音，可是我什么也听不见，那一瞬间，我想起了那个烟花绽放的夜晚，烟花，落雪，和新年。

那些痛苦的回忆如同潮水般涌上心头，我听到了一些人在我背后指指点点，说出淫秽不堪的语句，那些咒骂声与不怀好意的评论声如同铺天盖地的苍蝇，在我耳边嗡嗡作响，我的脑子开始天旋地转，我痛苦的捂住双耳，面目狰狞，我终于顶不住，痛苦的失声大叫起来。