学不进去还是学不进去！

外面又下雨了，感冒也愈发严重，嗓子像含着一块碳，等我矿物加工！

我疯狂的想把脑袋里产生的失落排出去，可它源源不断的在脑袋里产生又产生，我真的丢了。

投入这么多的时间精力，却听到没有预期料想那般的回报，为啥啊，我到底在干嘛啊。

天啊，头开始疼了，耳鸣阵阵，我炸了。

我去他的吧。为啥搞个这要出尔反尔。

不能陪伴为啥要在一起了？！我的真心不值钱吗？

我要睡觉，控制控制。

好像越来越难自我满足了。

想必是有点急功近利的。总觉得到了那个份上了，该有的果该结了，可还是忽视了时间在这个过程中存在的巨大影响。

自从被在one一个实习生社群里打击到的优越感和自以为是，经过几个月后又有些冒了出来。

让我从心底谦虚真的很难，偶尔被格外优秀的人刺激到才会让我保持些许时间的真正谦虚。

逐渐开始用很扎心又真实的话剖析自己以后，认识自己可能更加客观点。

明天要学习。减少社交娱乐。低配狼人杀局除了某个时刻的插科打诨引起的爆笑外，已经体会不到乐趣了。预言家警徽流从不打格局也没人聊，逻辑思想不在一条路上认真分析就是降维打击胡乱轰炸大可不必。

改变了妈妈的消费观和一定内容的世界观。信息交流的便捷让产生的观点代沟逐渐缩小，今日最佳。难过的事今天有一点，比起这个来说一切都是小事。妈妈幸福快乐比自己幸福快乐还要重要的多的多。期待妈妈的改变吧。

学习一门语言真得有美好的感觉。以前就是有点，今天早上一边听着外面下雨一边听英文，有那么一瞬间就觉得美炸了。很久以前读诗会这样。

晚安吧

夜间10点49，夏天傍晚的小山村在两个时辰前便开始寂静无声的安宁。

熄灯入睡后难忍想要写些东西的冲动，便又挣扎着起来扯掉充电线拿手机开始复盘。

闭上眼睛是紫色的星空，黑夜不黑月亮半隐。现实的外面多半月明星稀，即使夏天还是感受到了丝寒冷阻止了我出门去瞅瞅瞅的一时兴起。

想着以后把这些天写过的复盘做一本书给自己，记录下20岁的迷茫颓废。

和姑姑聊了一下午，即使她在大学里教书，仍可感受到巨大的代沟和三观差距。老师这个职业真的是在象牙塔里和学生一起被保护着的职业，不过40岁所求的安稳又怎会让摩拳擦掌等着接受社会毒打的20岁少年接受呢？

20岁增长见识的年纪，应该去丰富自己的眼界，投资自己，怎能诚惶诚恐杞人忧天省吃俭用挤出来的那些小小金钱存下来去备不时之需呢？

说这话也不过是因为知道自己顶不住时有妈妈在背后撑着，经济独立以来对钱更是不加节制，并非缺乏理财意识，只不过总觉得所有的花销都理所应当，总有那么不多不少的闲钱在手里，上次给妈妈寄的钱最后还是会以其他方式花在自己身上，老一辈的消费观让我更加觉得不如我自己直接花在我想花的地方上，省得颠来倒去花出去看不见声响。只不过这次因为家教家长对孩子的计划让我彻底花完了手上的钱后暂时没有新的可持续经济来源，只能靠催债维持生计。。。我怎么会想到有人真的会欠债不还，催债哭穷的。。。借给别人钱真的是省钱的好方法。。。尤其是一直拖着不还你的人。。。我还是等回了家催家教家长吧这个估计靠谱一些。可以开始搞新生销售电话卡了希望顺利吧。

总是忍不住想要把自己的观点展示对方并希望得到对方的认同感，可忽略了她们形成的价值观人生观世界观，是，她们受到的教育，接受的经验教训，人生经历阅历遇到的人和事所决定的，你理解她们这样观点为何产生后尚且不能保持完全认同，如何能期待对方在不甚理解的情况下认同你呢？应该多倾听思考选择性输入，选择性输出，这是今天没有太做到的一点，有的时候还是有些固执。会改。

很多事很多话大可不必，你自以为厉害的事可能在别人心里不屑一顾，你以为自己生活丰富未曾虚度比起真正的精彩其实远不值一提，所以当别人这样表达时，要减少因为和自己对比时产生的优越感、不屑和轻蔑，也要减少自己不如人家精彩的遗憾和羡慕，对每个人每件事保持一定程度的尊重和包容，是我努力修身的目标，即使写下来可还是有点难做到，这两种情绪我都有过，自己偶尔也会洋洋自得的向别人表达自己，人性里难逃的虚荣，不好，不一定改。

世故吗？有时候深谙世故不世故，最善良的成熟吧。以前的过分张扬，到后来有一段时间的过分收敛，再到如今的时而张扬时而收敛，在试图融合二者，把握分寸感。

余秋雨说过成熟是不刺眼的光辉，是无需别人理会的从容，是洗刷了偏激的淡泊，我朝着成熟的方向在努力，时而流露出少年心性，可以很好的照顾别人，正在学习好好的照顾自己