如果可能的话，我是说如果可能的话，我想住在书店里。

喜欢看书好像是断断续续贯穿在我的生命里的，对书的占有，对人物的不舍，让我在每次看完以后都有一种失恋的痛感。

以至于每当我看完一本书后总是不敢深刻的去细想，若是恰巧特别喜欢却受限于书的厚度不得不戛然而止，便更是有种刚刚陷入死去活来的热恋对方却抽身离去不留丝毫信息，

巨大的怅然若失隐约带着些被抛弃的意味，时间和新欢往往是解救人们脱离苦海的良药所以要么换一本书要么立刻做些别的事只希望可以早些忘掉。

我甚至有些害怕自己有一天创造人物会如此。但笔力捉襟见肘是一种没有办法解释的事情，或是叙述或是描写，像前些日子的小说卡壳在不知哪里的地方。

更害怕若是我深深的沉浸其中是否会像罗辑一样创造出可以随时带在身边的灵魂伴侣，想来人生不过短短二十年我却开始害怕遇不到真正适合的人。

或者世上本没有合适的人只不过世人为自己的不肯将就或是脑海中的心怡女友创造了一个词叫做合适吧。

就是某一刻我想恋爱了。比如此刻比如那时煎熬着的异地恋，想要陪伴，突然有些后悔那时遇到的人没有好好抓住当然好像确实在那个时间的两个人都没有办法抓住并非是我忠于一小时车程外的姑娘，我表现的洒脱又自然可终归是怕越线，对不合适的人越过心中爱与不爱的那条线。

身体的妥协是我一直以来无法对抗的本性在丧失我便觉得爱欲分离，心里似乎并没有因此产生愧疚，始终觉得是一种发泄，不过心里也对另外一个人没有了爱意，可若是说我不爱了还是会因她而产生揪心的疼痛，失去占有欲的无所谓怕是最后的分手**。

等到明天开始制定计划学习。终究要迎接朴实枯燥的乏味学习工作的，我打下这行字时就开始泄气但我又知不能给自己这样的心理暗示否则接下来将举步维艰。清楚的知道自己的问题所在并把锅甩在人性之必然上，我想总有一天会有惩罚的，希望这一天会被所有的明天治愈，明天本就充满了希望。人最快乐的日子不就是确定好明天终究会到来所有的烦恼都交给明天时从此刻到明天这段时间吗。坦然舒心的放松或是放纵。爱了爱了

总以为是有些不同的。

每次一到节假日，总是给自己定了充实的计划，可实际执行时，才感受到理想与现实的差距。

27号放假和室友学委在学校周围的商业街玩了2天两夜，电玩打到午夜十二点半，服务员小姐姐笑着说不着急你们慢慢玩。

网吧的网管在沙发上睡着，凌晨三点被叫醒，靠着迷糊劲给我们开了两台机继续睡去。

室友和学委在人类一败涂地里蹦着迪，我百无聊赖的玩了一把vn超神后礼貌的回应GG。

并没有支撑多久换了个包间沉沉睡去，在网吧撑着通宵也只不过帮助他人达成成就。

醒来回酒店的路上听到小孩偷走了超市的酒，超市老板一边骂着一边阻止了一旁准备报警的店员，天空灰蒙蒙的没有雨，也没有看到太阳。

一觉睡到下午刮起了大风，公园里的湖边小亭处有新人在拍婚纱照，白色的雾气腾腾不散像仙境。

十五元买来的泡泡机不需要动风一吹漫天都是彩虹色调，学委说她男朋友不会和她这样玩我说巧了我把你当儿子。

做陶艺的时候发呆好像回到了高中坐在教室里，心形的陶瓷带着一条裂缝想送人却突然不知道送给谁，我向来朋友多却那么一瞬间感受到了旷日已久的孤独。

行李箱里基本全是低价回收的二手考研书籍，沉甸甸的让我奔波路上还得寻求大叔帮忙。

到家后和好友相约密室在密室看人鬼结了个婚，穿了一次嫁衣。外面的牛排店果真如所料想的七分太过于劲道难于切割五分太过于生口感偏差，六分刚刚好。

打的把朋友送回家还操心一个粗心忘了告诉我已经到家的傻子，打不通电话着急又担心。

过去一段时间的三创赛又因为互联网加重新拾起来，创业比赛课程里太过认真的姑娘退出群聊又加了进来，新寻的队友热情又活跃，年轻的味道。

10天背会考研单词试图尝试在第一天的早晨败下阵来，补了三颗牙让半个月家教挣来的钱看不到一点响声。

实习的牙医小姐姐和我同岁，不免被医师比较了一番得出还是学习好的结论，如果不是嘴巴被控制着我一定会骂医师情商低，可是想着会给她添很多不必要的麻烦想来也是帮倒忙索性闭嘴。

曾经路过一家文艺火锅店从此之后就心心念念，吃完结账出来后和朋友打赌这家店一年内必黄。

从公园绕到小学的母校再把朋友送回家，绕路去美特好居然找不到卖鼠标的地方。

回到家熬夜到12点现在写下这篇流水账。

我给人写过书但从未给自己写过，如果有生之年我要写这么一本请记得提醒我今日的流水。