回到了榕城，回到了父母所在、学校所在的城市，我本来应该变得很高兴。可事实上，我不高兴，我甚至还有些难过、有些莫名的担忧。我一个人倒是可以随便到哪儿去，可是华英在身边就不行了，我定不能将她撇下，独自的离开。

有时，我真的好想找她认认真真的谈谈，让她把所有发生过的事好好说说，可是我心里又一想，华英现在已经失忆了。在山中小道上，我也曾询问过她，是否还记得家里有什么人吗？

她对我只是摇头，然后大声对我说，她只是一个孤儿，一个没有家人，更没有人疼爱的孤儿，之后她便默默的哭了。我看着华英哭泣的样子，心里痛到了极点。

我把她抱入了怀中，安慰到她，华英不是孤儿，华英有很多人都会疼爱的，渐渐地她的哭泣才得到了平息。事后，我很怨恨我自己，我为什么非要固执己见的去向她一问到底。现在我不应该做任何会使她感到伤心难过的事了，我应该尽自己所有的力量去保护她，因为我的心告诉我，我不能失去她。

此时此刻，我牵着华英的手，在榕城的街道旁漫无目的的行走。我是不能将华英带到自己的家里的，学校更不可能，再说现在学校正是放假的时期。

当时，我心里感到了前所未有的为难，可是一看到华英那样真实的站在我的面前，仿佛所有的艰难险阻都土崩瓦解了一般。现在是晚上七点半的样子，我将华英安置在了一家旅店内，而我自己则准备趁着今晚回家一趟，因为当时在我心里策划着一件事，一件让我的父母感到了痛心疾首的事。我承认这辈子或许我永远都不会是一个孝顺的儿子了，只是为了华英，我别无选择，原谅我，我最最深爱的父亲母亲。

当我正准备离开旅店回家时，华英从我的身后抱住了我，她像个受伤的孩子般，哭泣着叫我不要离开她，我的心痛了。我想我作为一个男人以来，从来就没有那次那般心痛，我的泪水犹如泉水一般哗啦啦的从我的眼眶倾泻而下。

可是我还是很快用衣角抹去了那止不住翻涌而出的泪水。我对华英说，我不会离开她的，一辈子都不会离开她，我现在出去办一点事，很快就会回来。她听了我的话，便缓缓的停止了哭泣，可是她的手却依旧没有丝毫松开我的举措。我将她抱着我的手挪开，转过身后，我将我的嘴紧紧的贴在她嘴上，我深深的亲吻了她。片刻之后，我毫不犹豫的离开了旅店。

黑夜的风呼呼的吹着，吹乱了我的头发，而我的思绪仿佛也被风吹乱了一般。走在街头，我挥手招来了一辆出租车，而我在上车之后，也离家越来越近。

在回家的路途中，我莫名其妙的想了很多事。如若不是我尚存一丝理智在脑中，我想连我自己都快认为自己是疯子了吧。终于，我到达了家的楼下。

我们家的房子是那种七八十年代的楼房，我们住在第五层，记得小时候时常因为不想爬楼梯，而耍赖要父亲背着上去。父亲每次都会说我是熊孩子，不会自己努把力走上去？可是话刚一说完，却又把我背在了背上。我喜欢趴在父亲背上的感觉，很安心。往事都已经随风而去了，现在的我或许不应去再去回想了吧。

我晃了晃头，整理了自己有些凌乱的思绪后，便上楼去了。可是刚一走到四楼与五楼之间的梯间时，我仿佛又想起了什么。

那是我七岁的时候，某天和母亲准备一起出去买东西，母亲本来是要牵着我的手下楼的，可是调皮的我却故意甩开了她的手，自己蹦蹦跳跳的准备下楼去。母亲因为忙着锁门，所以并没有及时的牵回我的手。可就在那时，我一个不小心在这四楼与五楼的梯间跌倒了。那一次我的腿扭伤了，身体各处也都有着大大小小的擦伤。

之后，母亲听到我哭泣的声音，就吓傻了，泪水顺着脸颊哗啦啦的滴落，我从来没有见过母亲那样悲伤心疼的哭过，我想那一定是因为对我爱得深沉。从那件事发生以后，母亲不论何时何地，只要她跟我在一起，就会牵着我的手。我怀念母亲手的温度，那种温度让我不论在多么严寒的冬天都不会感到寒冷。

可是今天，今天晚上我注定会成为一个无故伤害他们的罪人，我的心好难受，站在家门口的我，仿佛没有了任何的勇气去敲门。

可是一想到华英，一想到华英如果没有我，从此会孤苦伶仃的模样，我并什么都不再畏惧，失去的勇气仿佛也在瞬间被她赋予。

我敲响了门铃，也在此刻，我也听见了有人走过来开门的脚步声，我想逃、我想逃跑，可是却来不及来了。

门开了，是母亲，母亲一看到是我，心里高兴到了极点，嘴里还说着很多话，也不停的喊着父亲的名字，说我回来了。可是当时的我却没有任何的心思去听，我只是喊了一声母亲，便呆呆的坐在了沙发上。

“儿子，你不是说会离开家一个月吗？对了，你参加的那个“爱心扶贫”的公益活动怎么样了？有没有体会到一种因为帮助别人而得到的快乐……”母亲一看到我，便向我问道许多的问题。

“对不起，妈，我骗你的，我没有参加什么公益活动，