我去世那一天，雪花压满枝头，四周一片白茫茫，我不记得任何事情，只记得自己躲在路里的怀里，像是曾经躲在妈妈的怀抱里一样温暖。

我不知道我自己在依恋什么，但是还是不想离开，在身边的那几年里，我逐渐忘记了周围的一切，忘记了我曾经认识的人，就算是能想起来，那也只是短暂的一瞬。

在我去世前的一个小时，却比任何时候都要清醒，我想起来了，之前发生过的所有事情想起来了，在桐城，在柒城发生过的点点滴滴。

我又一次想起了牧南行想起了那个让我又爱又恨的男人，我想起我和哥哥一起泛舟湖上，想起我们曾经的年少美好，更是意外的想到了夏薇澜。

那个女人直到现在仍然是我心头里的一根刺，是我不愿意回味的过去，一想起来，我仿佛就会想起我那屈辱的人生。

此时此刻我躲在陆离的怀里就像是一个孩子一样，他也温暖的抱着我。

岁月在我们的身上留下属于彼此不同的印记，虽然不敢去想，但是还是得承认，我们都变老了，我看到了一个头上多了几缕白发。

不禁想起我见到他的那一年，他还是一个风

华正茂的小伙子，穿着一身西装，满身金贵，让我一眼就沦陷。

我并不清楚，当时满心满眼都是牧南行的，我为何会对陆离一见钟情。

甚至有一段时间我还觉得自己不守妇道。

可是直到经历了这一生，暮然回首，我才发现原来就是从那个时候开始，命运像是一根绳子把我们两个人紧紧的牵在一起，我不否认我曾经爱过牧南行。

但我更想说的是，比起爱牧南行，我现在真正爱的人是陆离。

50岁之后，有不少的媒体想来找我做采访，大多诚意满满，我也会因为闲来无事而接受采访。

所有的采访中都逃不开一个问题，关于我的牧南行。

这确实是横亘在我们之间最大的麻烦，也是很多人想要知道并且进行发扬的关系。

他们大概以为我会很抵触这段感情，大多数问完一遍之后还要再加上一句，若是冒犯的话，很是抱歉。

其实我从来不觉得这是一种冒犯，更无需道歉，我觉得木兰行对我来说就是人生的一场旅途，每当他们问我这个问题时，我总会精巧的反驳一句。

“你凭什么认定人这一生只会爱一个人？”

连我都不相信，我是陆离这一生唯一的挚爱。

我想爱是一个潜移默化的过程，我们在不同的时间爱上了不同的人，就如同我在年少时期对牧南行一见钟情一样，也能够在我足够成熟，足够有实力的时候，遇到与我相当的陆离。

我没有能力一辈子只爱一个人，也没有能力为一个人坚守到老。

陆离的怀里很温暖，在最后的那段时间，我只想好好拥抱他，但是我在这个世界上唯一的寄托，我想相反也是这样子的，我不敢想，我离开之后陆离会是多么的孤独，他的一生没有太多的朋友，而我算得上是一个下半生的时光里，他将自己所有的时间都用在我的身上，几乎没有自己的时间。

我害怕我走了以后他会孤独，无所适从，那一天我悄悄的趴在他的怀里，告诉他我爱他。

我们之间很少说爱，但是爱这个词已经浸润在我们生活中的每一刻，每一秒，他永远记得我喜欢什么，而我也永远记得他最在乎什么。

如果说遇到牧南行之前的爱是纯粹的爱，那么遇到陆离之后的爱，那就是真正的爱了，是成熟的爱。

离开的时候我很幸福，我回想过我这一

生有过无数灿烂的时候，也有过很多爱我的人。

我走过许多的路，看过许多地方的风景，然后最后爱的还是你。

我我问陆离，如果这人生还有下一辈子，你愿不愿意跟我一起携手走下去？

他没有回答我的问题，大概是因为我的声音太轻了，他没有听到吧……

但是我听到他轻轻的说了声我爱你。

他这个人太过于腐，不善于表达自己的感情，一直都是如此。我也知道能让他说出我爱你这三个字，是多么让人激动的事情。

我告诉他我很开心。

可是我说不出话了。

午夜的钟声敲了十下，就像是我生命最后落幕的倒计时，我想睁开眼睛看看他，却再也看不到了。

后来我感觉到我灵魂起飞，在一片茫茫白雪中飞翔，更加遥远的天空。

这一路上我看到了很多人，我看到木南行政的奈何桥边等着一个人，我不知道他在等谁，总之我不会过去的。

我看到了哥哥，看到了爸妈，看到了清楚，看到了太多太多我想看到的人。

如此会问，我的一生灿烂而又幸福，我总觉得我的一生很坎坷，爱而不得，身边的人一

个又一个的离我而去。

但是细想一下，我又何尝不是这个世界上最幸福的人呢？我身边的人都爱我，他们