情，赶忙岔开话题问是把人接过来看，还是要过去实地。

五姑思索了一下说：“我是不想大老远的折腾，不过听山子这么说，我觉得还是要实地解决这个问题比较保险。”

听到五姑这么说，山子显然是有些兴奋，接下来惨不忍睹的一幕就发生了。

这货居然抱着五姑的脸就亲了一口，也不管人家嫌不嫌他脏，随后感慨着说：“仗义，要说仗义还得是五姑奶奶。”

我心说：“你怎么可以这么不要脸呢？”

五姑从愣怔中醒过神，抹了一把脸，连推山子好几把，让他滚远一点坐，不过按照物理定律，山子自然是纹丝未动，傻呵呵的冲着五姑笑。

五姑也只能无奈的笑笑，表示拿他实在没有办法。

在得到五姑的首肯之后，山子随即联系郝经理，并假装关切的询问“嫂子”的状况，并告知他自己找到了一位很厉害的师傅，也许能够帮上些忙。期间自然少不了一番吹嘘，听得我和五姑连连咧嘴。

挂断电话之后，山子说听郝经理的语气，已经准备感谢他八辈祖宗了，不过这就是他的一面之词，按照他一贯风格，吹牛这种事情是完全不需要提前看稿子的。

在落实好一切之后，五姑也开始安排自己的时间，并最后决定两天后，一同出发石家庄，解决山子这位“小嫂子”的问题。

这次石家庄之行，五姑除了常用的一个麻布袋子之外，还带了不少并不常见的物件，比如汉白玉的石板、五彩的线绳、毫无卖相的木头疙瘩以及上次替我占算的那个黄花梨盒子，看得出来五姑不吝多带一些东西，按照五姑自己的说法就是：“有备无患”。

我们将东西全部堆在了山子的“Polo神车上，而我则是带着五姑让她好好感受我的“大黄蜂”有多拉风。

美中不足，大果然昨晚遗留在车上的零食碎屑并没有来得及收拾，导致五姑上车之后颇为不悦的数落我：“二郎，我真服了你，这些饼干渣你不收拾等着招虫子吗？你能不能讲究一点卫生。”

我心说：“又不是我吃的。”脸上却满是讪笑，赶紧收拾干净才再请五姑入座。

天津距离石家庄只有三百多公里，出了市区沿着津沧高速，紧跟着山子那辆红色“碰碰车”跑了一阵子之后，为了不辱没我“变形金刚”的威名，我电话通知他，我们在“荣乌高速”集合，小太爷要抓紧时间拯救地球了。

也正是因为我在相当长的一段时间内，总是在高速上欺负高山同志，最后导致他在如愿入手了福特野马之后总是想跟我飙一下，当然我也不会让他的想法得逞。

我并不在乎天长地久，只在乎曾经欺负了多久。

两个半小时之后，我们顺利过了石家庄收费站，我们跟着山子继续往裕华区方向驶去。

这段路我也还算熟悉，因为这里有某运动品牌代理的员工店，可以拿劵买东西的那种。而我在大学毕业初期，也经常带着东拼西凑的券，坐着大巴车来买东西，并一路心心念念祈祷能够买到我中意的球鞋，而多次失望也证明这家店确实没啥好东西。

在市区走了大概半小时，山子将我们引到了一个名为“燕”字开头的小区，用金色隶书写着小区的名字。看得出来小区的使用年限有些久了，放眼望去竟然还有破败的感觉。

我们刚到小区门口，就见一个穿着邋遢西装的男人站在小区门口，乍一看上去还以为是某个落魄的地产经纪人。

见到山子的车之后，就开始满脸堆笑的招手示意，想必他就是郝经理了。

我们下车后，山子热情的给我们双方做介绍。

彼此象征性的握了握手，郝经理更是连连说辛苦。

说实话，我还以为他是一个中年雅痞大叔，风流倜傥、有型多金，不然哪里会有闲心养“小三”，谁知却是一个有缸粗没缸高，满脸横肉的“坐地炮”，面对他这幅尊荣着实有些让我大失所望。

郝经理引着我们来到他的住所，是一套位于四层的两居室。

刚刚踏入房间，我就闻到了一股难闻的尿骚味，一行三人都不禁皱了皱眉头，碍于面子并没有直接用手掩住口鼻。

房间大厅紧紧拉着窗帘，随着窗外透进来的风不安分的鼓动着，并没有人在。屋内虽然各种家用设备一应俱全，但是却凌乱的很，沙发随意丢弃着不少衣服，我及时发动一双鹰眼，敏感的捕捉到一件女性内衣和几条颜色各异的性感内裤。

望着凌乱房间，郝经理也觉得十分不好意思，一边慌乱的收拾，一边招呼我们坐。

我心说：“我靠，往哪坐呢？”

最后，郝经理貌似也觉得一时收拾不好，便一边表示歉意，一边安排我们来餐桌旁落座。

五姑始终没说话，虽然脸上一直是笑眯眯的，估计心里已经开始骂街了。

郝经理随即陪坐，并客套的给我们递烟倒水，五姑表示谢意之后开门见山的说：“还是先说说正事儿吧。”

郝经理点头说好，却蹑手蹑脚走到卧室门口