我带着没有拯救的拯救从向南酒馆出来，今天是有目的的行走，而非没有目的。

借着酒劲，我审视自己的一举一动，审视自己的生活，审视自己的过往。恰逢上下班的高峰期，万达广场旁边人来人往，这种车水马龙与我的孤独感形成对比。

那么，究竟我是孤独的人还是这些人是孤独的人？

答案没有定义，孤独的人也不可耻。

我脑海中又响起那首eason的《我们》，歌中是这样唱的：

我最大的遗憾，是你的遗憾，与我有关。没有句点，已经很完美了，何必误会故事没说完。

我和林宛的爱情是充满遗憾的吗？我想是的，就像林宛和我说的，我以为她永远不会离开我，甚至我们身边的人都以为她永远不会离开我。换句话说，我们不会真的分开，我们只是在彼此的矛盾与冲突中找到自己的栖身之所，仅此而已。可事实便是，她离开了我，我离开了她，尽管我并不能接受并为之付出过努力，可这些事情都已经随着风渐渐远去。

人往往会珍惜已经失去的东西。

这是人之常情，在审视过之后，为之付出的努力与汗水，拥有的快乐与不快乐，都已经是一种过去式，成为以前。

亦或是。

在我怀疑世界时，给过我答案。

看不到日落的我，这几天渐渐的接受了日落。那是一种余晖的美，燃烧着最后的自己，温暖着万物。不知道是否符合我，但一定符合大部分人。换句话说，在林宛眼中，我是个自我的人。自我付出，自我感动，自我遗憾。

我总不能求感同身受，但我只能求有极少一部分人能理解我。理解我过的并不好，理解我为什么伤心为什么难过，理解我为之努力所付出的，理解我的文艺情结，理解我的忧郁。

我打开手机，微信通讯录。

我多可笑。700多位好友，600多位平常不怎么联系，剩下的联系人或许不在石家庄，亦或许在忙着好好生活。寻找和我一样的人，寻找世界上的另一个我，是根本不可能的事情。于是想找一个同自己讲话的人都变得是种奢求。

其实我能接受离别，接受不了的是被替代。

好吧，好吧。那就这样吧，或许该好好说一句再见的。

我打了一辆车，看着窗外夕阳又一次映照在摩天大楼上，我突然感觉自己好孤独。那夕阳下的笑脸，是我回不去的童年，是成年人的心酸与无奈，是残酷过后的一种正解。

微信联系人，有一位叫潇潇的人。我大抵知道这是谁，我知道这是谁，我确定这是谁。

“喂，杨辰，我正在参加一个酒会，稍等我给你打过去。”

“嗯。”

就这样，我们匆匆地结束了。

这短暂的令人发指的通话，恰恰是这个年代的我们所经历的。快餐年代，其实并非快餐，只是节奏较快。我们没有太多的时间浪费，也没有太多的时间享受宁静的欢愉。我很想告诉萧宁，我大抵是想她了，可很多话在嘴边，并不知道应该怎么说。

因为这些，对萧宁并不公平。

我在感情上受的伤，为什么要萧宁替我承担？为什么要萧宁安慰？

换句话说，林宛让我成为了最好的我，甚至是之后更好的我。可是，林宛在我的生命中离去了。现在，萧宁正在努力让我变的更好。她的孤独、她的悲伤、她的无奈、她的苦痛没有人去替她抚平，我又有什么资格去要求她呢。

我笑了，笑的很惨，笑的很无奈。

我突然发现，就连手机都是萧宁送给我的新手机。那天喝多酒之后，手机都不知道去哪儿了。萧宁知道之后，给“玉树计划”的管理层配发了新手机。我大概是明白她的意思，或许如萧宁所说的，她从小的家庭并不完整，她的身边也没有几个聊得来的朋友，到了现在，婚姻都要被家里所安排。没有人问萧宁她自己是不是愿意，一步一步的，活成别人喜欢的样子，一步一步的，迷失掉自我。这是也许会发生的事儿，她也是处在凡间的仙子，她也会心痛，也会身不由己，这大概是我们共同的悲哀。

其实我懂的，很多事情都要自己面对。我并没有因为这件事儿去责怪，也没有因为这件事儿去抱怨。我既没资格，又没脸面。

走吧，走吧，大步向前走。

到了破店，我并没发现老王的身影，我只看到林宛点了一桌子的菜。

“杨辰，这边，这边。”

大抵是她看到我在寻找，又或许是习惯了这句话。

“怎么就你一个人，老王呢？”

林宛的眼神飘忽不定，咬着嘴唇，好像很紧张，又好像有什么话想说。

但她并没有把话讲出来，我也静静的等待着，等待着下一次审判，亦或是伤害。

“如果，我是说如果，我不走了，你觉得我在石家庄能做到单独生活吗？”

“我觉得你可以，在学校的时候，你就是三好学生。后来你又去同济大学读的研，学历