还记得那年偶然听见的的一段歌词：用了半年的积蓄，漂洋过海来看你，都是为了每一次的相聚，我连见面时的呼吸都曾反复练习。也曾脑海里想先无数次见面的的场景。一张张机票见证了我们每一次的相逢，对彼此那一份坚持和珍惜，但是又见证了每一次莉别的不舍。

异地恋确实艰辛有痛苦，但是能坚持那就是一辈子，不能坚持那就是昙花一瞬。可能比喻太夸张了但是也不为过，因为谈了八年最后还是没有结果了。但是也有成功的，至死不渝。我也体验过，虽然日子不长却那么难忘。而且很思念。异地了感觉自己的男朋友似有似无的。一个人上班，一个人吃饭，一个人回家，一个人去游乐园，一个人去医院，独立的感觉恢复了单身，然后发现自己也有男朋友，只是不在身边而已。看着一对对的情侣心里五味成杂。许多的情绪涌上心头。新的电影上映了一直到下映我们都一直没有机会一起看。人群中看见相似的背影以为是你，但是那不可能是你。朋友劝和你分手我拒绝了，我还爱你我还想着我们的未来，我相信我们可以抵挡诱惑，白头到老。在每个孤独的夜晚，我真的很想很想你。那边的你你会知道吗？

每一次见面我有好多想和你说，时间却没有给我时间，我只能紧紧的拥抱着你，害怕下一秒我们又要异地了。他们都说每一的离别是为了下一次更好的相逢。我却害怕时间越来越短。离开后我回到我自己的城市，夜里我却睡不着一直想一直想。记忆力慢慢的累积在我心中再也忘不掉了。为了我们共同的承诺，也有奔溃的时刻都忍着不哭泣，因为我相信我们能走到最后的。

慢慢的我们的精力都用在工作上了，慢慢的我们都快忘记了这样的爱情了，但是为什么心那么痛呢。是不是淡忘了就过去了，我却不愿去相信。到后来工作生活都遭遇了不幸，即使说了，也只是安慰鼓励。没有实在的帮助，那段时间确实很绝望。在这个陌生的城市里有最熟悉的角落里有我们曾经存在过的痕迹。也曾彼此安慰彼此相拥哭泣，却只是回忆。很多个夜晚我只能躲在被子里哭泣，对前途的迷茫和生活的委屈他都不懂，只是觉得我有点不懂事。渐渐的我们淡出对方的生活圈子。

直到有一天夜里，他忽然说好久没联系了，我才回忆我们连那句分手都没说。你说功成名就后就给我很好的生活，我也不需要在外面那么累了，我知道你是不习惯没有人照顾的感觉，所以你又联系了，我还是等你，心里百感交集却无法说。失望了或许我还在期盼着什么。可能大多数人都有同感吧。

很多个的夜里我为你失眠，我想拨通你的电话想听听你的声音。却还是忍住没按下去。我想我知道你的答案了我也没再打扰了。

后来我们还是结束我们以为能坚持的爱情。我们异地恋也成全了我们的长大。工作一年后我离开了之前的地方，我开始到处漂流，这几年里我感到了无比的充实，虽然没有爱情，但是却那么的自在，心里好像被重新填满了。不久之后收到你结婚的请帖，我从新收拾好心情去参加了你的婚礼，见到你们的时候我才真正的放下了，其实那么多年我还是不能忘记你，现在看到你很幸福我也没什么好顾虑了。新婚快乐爱了多年的那个你。

你没见到我，我早已离开了或许有更好的明天咱等我。婚礼我也参加了。当年的书生我们就此别过。感谢我们都是彼此的那一束光。

当你看到的时候，你会觉得太过伤感。但是这就是现实的爱情。异地恋虽然辛苦，但是我希望有更多人能坚持下去，哪怕结束了也能好好生活，不要恨，当初的抉择不是一个人的错。爱情没有对错，也没有好与坏，只有成全与不合适。心平气和也好比见面仇人。

有一段时间我才真正明白，真正好的爱情，像雨露一样让你努力向上，而不是为了迎合对方而限制自己，委屈弯腰。最后一次见面的时候，你显得高高在上，我也不再是当初你想要的模样。我还记得和你说过：我很喜欢现在的生活，离开你以后我才知道世界很大，我也可以很优秀，再说，一开始在一起的你就说喜欢小鸟依人的主妇，。而现在的我不是你希望的那一个另一半，现在你也还算优秀，你现在找回我或许是炫耀吧。你心里已没有我，你的另一半是不是我，对你来说并不是重要的。我现在我也有了自己的生活。曾经渴望无数次他会回头我的好，会牵起我的手一起走，可当着一天真正到来的时候，现实却那么清晰。

回忆了那么多，也只能保留，对任何异地恋来说，也下雨关怀和温暖都是你鞭长莫及，但是冷漠与疏离却可以翻山越岭而来。一个拥抱可以解决的问题，却被时间慢慢带走。

其实异地恋也没有那么不堪，可以看作是两个人分开旅游，没次相见都会互相描述自己的旅行经历，看到了那些风景，有了哪一些变故，两个人的心始终没有变，相信彼此，可能会有异性来替你照顾她，我却还要感谢他们作为一个过客这么有心，而不是担心。只当是一个个小故事，我们只是在静静的等待某一天，我们攒够了经历，可以携手一起去经历了。就像这一段话一样：正因为我知道你是一个人容