我经常能察觉到周围人的聪明，超乎想象的聪明，即使在别人眼里看来，那只是一个很普通的员工。能说出来的言论和意见都很靠谱，像我这样写书无望的人，闲着没事就像跟人抒发一下我心中的郁闷。聊得多了，对方自然也会跟我多说一些，在这样的交流中，能察觉到很多人都是有自己的基准的。

表面上说着的敷衍的理由，别人心底里是知道的，只是很多时候不愿意戳穿对方，因为觉得即使说多了也没有什么用处，又或者是没办法讲这一切明明白白地说出来，理由都不一样，但在实际操作上，各自有各自的一套方法。

善良的人总会比别人收获更多。除了从别人那里得到温暖之外，也会慢慢找到自己的很多想法，我觉得人不是在一天之内变得坚强而理智的，徘徊着往前走的路程，是很多被别人看不见的道路。

因而我在发表自己看法的时候，时常会有些保留，很少会全数说尽自己的观点，甚至有些偏激的内容，我会尽量将它藏起来，那太过偏激而容易让人产生不悦。且大部分的偏激，都是有漏洞的，我不太愿意承认自己考虑得不周全。

但这种掩盖很多时候，阻挡了思绪继续发展的过程，就像是有些事物它不是笔直的一条路往前走，而是要经过很多弯弯绕绕的点一样，思考也是这样。经过自己的思考的出来的结论，跟直接从书本里拿出来用的东西，是不太一样的。技术上的内容或许可以照着学下来，但想法上的内容都各不相同，我觉得我朋友厉害的一点就在这个地方，即使她经常也不爱多说些什么。像我是个没办法太尊重“别人的想法”和“我的想法”不一样这件事的，我总是会努力去说服别人，让他们来跟我多说一些内容，我也经常能从中看到自己一些片面上的错误。

但如果能写到书里，我想尽量让那些都能够做到是正确的。然而这非常地困难。放弃写书的原因里面，也有一部分是我不想透露我的这种“愚蠢”跟“无能”，毕竟掩盖总比被人嘲笑好，又或者是收敛总比被人攻击好。

我有时会期待别人能给我容错的空间，但似乎这样的期待又有些太过软弱。尽量去将一件事做得完美，跟强调“个人能力”是差不多的标准，在我看来一个人的能力再强，也没有办法彻底脱离团队，专业能力越强的人，专注力也越集中，只集中在一件事情上的人，必然是无法顾虑到其他事情的。

把一切都压在一个人头上的期许太困难了，更多滋生的是恐惧跟压力。适当的压力会带来动力，但过于沉重的压力，只会让人变得畏手畏脚。

我在写文的时候经常会这么觉得，到底哪些内容能说？哪些内容又不被允许？创作的空间界限到了哪里？这些我都没办法分清，害怕这些会给我带来麻烦，加之自己在这里也没有什么水准，于是我就努力放弃了。

这世上毕竟是少我一个不少的。

就像是我现在做的这份工作，就算我今天从这里离职，也不会有谁来劝我继续做下去，改到明天马上又有一个新人能来接任我的工作。容易上手的活就是这样容易被取代，更何况一个没有任何商业价值的写手，就算离开了，也不会有任何人觉得可惜。

甚至连我自己也不可惜。

我觉得这才是明智之举，与其把自己暴露在别人的视线下，接受各种各样的评价议论，甚至一不小心就被大范围的攻击，看着同行们的遭遇，我经常想着的是，还好我放弃了。

不写文章，那没有任何损失。对我来说只是少了一点乐趣，对别人来说甚至连察觉都察觉不到。在这件事情上，我再也想不到坚持的价值了。

这样吊着一口气，不承认自己已经远离了这个地方。

也只是还稍微有所留恋。

这甚至已经比不上，我今天中午点的那一碗鸡汤来得重要，我宁愿花些时间去点评鸡汤的美味，我也不想再继续去写一个字，来做这些不必要的努力了。

我是个不听劝的人。但随着看到的困难越来越多，我逐渐觉得自己或许该听劝了。不要费尽心思去证明自己，与其这样，不如把这些不必要的东西都放弃，去让别人坚持当然容易，但自己投入得太多，只会更觉得伤心。

到如今我也不知道，这个事情给我带来的快乐更多，还是难过更多。但这些都已经不再是需要思考的理由了，如果做一件事必须要抱着付出所有的心情去做，才能够得到一点点的进步，我想很多人都不会再继续的。

我也只是从天真地以为，我能够打破这一切，到如今知道这样做根本没有任何好处，“爱能跨越一切阻碍”，我曾经相信过这些。

现在也相信。但事实证明我的“爱”并没有强烈到能支撑我走下去的地步，及时收手是我想出来最好的对策，即使是告别，我也希望不用太过难堪。

或许还会有一天，我能彻底从这里离开。也可能在很久很久之后，我又会想念，写下文字给我带来的那一些些快乐。到了那个时候，或许我会再翻开本子，在里面写下我的一些些，可有可无的感受。

或许只有这样的时