今天的独生子女，大都肩负着父母的期望，承受着家长的“高标准，严要求”。许多家长都会这样自豪地夸奖自己的孩子：“我儿子干什么都很出色，长那么大都很少出错，真是少**不少心。”

孩子不犯错，尽管不能说是坏事，家长以此为荣的心理却有待商榷。让孩子听话，听话潜在的目的不外乎就是做父母的可以省心，叫上东就上东，叫去西就去西。依从表面上看来很好，却抹煞了孩子的天性，泯灭了孩子的个性。

在课堂上，老师不允许孩子出错，在家里，父母不允许孩子出错，结果，孩子也只能尽力不出错。为了不致出错，他们只好收敛幻想，自我绑束，缩手缩脚。当孩子一旦形成这样的人格，首先会失去探索精神，干什么只会在固定的圈子转，让他变通，他就茫然不知所措。

西方俗语说：孩子犯错，上帝都会原谅。每个孩子都会面对成长的烦恼，每一个年龄段，孩子们或多或少都会出现一些相似的问题。就像打预防针一样，孩子犯错

也需要合适的年龄，一个小孩子伤害小动物，遭受过父母的训斥，长大了就不会跑到动物园去跟动物们过不去。

在孩子小的时候，该犯的错误没有机会犯，到了不该犯错的时候，却用幼稚的行为去“补课”，那真是有些得不偿失。

“小错不断，大错不犯”，是常常挂在小学老师嘴边的一句话，用于表达老师恨铁不成钢的无奈心情。可是，我们后来又吃惊地发现，小错误不犯的人，常常犯大错误。究其原因，是没有犯错的经验。从这个意义上说，犯错是孩子的权利，也是孩子成长的资源！

一个孩子干坏事，今天砸坏邻居的窗户，明天弄伤别人的狗，心理学叫做攻击性外显。

解决的办法是让他承受行为的责任，去面对谴责，赔偿损失，向别人道歉。这样的好处一是摆脱自我中心，知道外部世界并不总能为所欲为。二是遭受必要的情绪挫折，体验到后悔、难过、害怕是什么东西。三是学会协调攻击欲望与环境的关系，慢慢把攻击行为转向积极安全

的范围，如运动、竞赛等。

孩子犯错误的过程，就是一个人和外界相互碰撞、接受、融合的过程，可以这样说，孩子是通过错误来认识世界的。每一个人都会犯错误。当不允许孩子犯错误时，孩子会用各种不健康的方式作出反应：

1．隐瞒错误，不说出真相

当孩子害怕受到惩罚或者失去父母的爱时，他们就学会了隐瞒自己的错误。与其面对惩罚，他们宁愿隐瞒所做的事情并希望不被发现。这导致了撒谎。这种隐瞒真相的倾向渐渐发展为内心的分裂，孩子不得不生活在两个世界里。在一个世界里，他可能得到父母的宠爱，而在另一个世界里，他相信如果自己的错误被发现，他将失去父母的爱。

2．不给自己定高标准或者怕冒险

当孩子因为自己的错误获得令他们羞愧的信息时，他们通常会害怕再犯错误。为了免于因犯错、失败或者让父母失望而承受痛苦的后果，他们就会谨慎行事，不再设定可能达不到的高标准，而只做那些可以预测且安全的

事情。还有些孩子对羞辱信息的反应是取得更高的成就，他们不能忍受达不到期望的痛苦或让父母失望，因此会更加努力。这样他们可能会取得成功，却不会有幸福感。

3．辩解或者指责他人，以此来保护自己

在缺乏宽容的环境中长大会使孩子采取防御的态度。当孩子觉得犯错误不安全时，会浪费很多时间、精力和口舌来为发生的事情辩解，要么责怪他人。当一个人为错误辩解并为自己的问题责怪他人，让其他人为自己的问题负责时，就意味着我们没有能力解决自己的问题，也失去了从错误中学习以及在生活中继续前进以实现目标的治愈机会。

4．自我贬低和自我惩罚

孩子通过自己受到的对待来看待自己，当忧心的父母为孩子的行为或错误感到失望、生气、受伤、尴尬后着急时，孩子就会觉得自己有点儿不值得父母爱或者不够资格得到父母的爱。如果孩子因为错误受到惩罚，他会逐渐认为，若想犯错之后依然值得爱，就必须受到惩罚。孩子

因犯错而受到惩罚时，结果都会因为那些错误而无法原谅自己和别人。

孩子衡量自己的惟一途径是通过父母的反应，父母应该传达给孩子的信息是：只要尽最大努力就够了，错误是学习和成长中很自然的一部分。通过犯错误，我们学到了什么是对的、什么对我们最好。

当孩子得到明确的信息，知道犯错误没关系，那些不良反应就可以避免。当孩子没有因为犯错误而受到羞辱或惩罚时，他们就会明白自己不一定非得完美才会被爱，从而学会爱自己以及接受自己的缺点。同时也能更好地来增强孩子和父母合作的意愿。

如果我们一味地在孩子耳边提醒他，这个不行，那个不能，孩子或许会少犯很多错误，但是一个极少经历挫折，一帆风顺的孩子，必然经不起失败的打击。他的高高在上的虚荣心，会在一次极