干过什么而自豪着。现在讲课培训的群体早已经换了一个年龄段，早先都是八零后，现在都是九零后。

而听培训课的也是九零后居多，我坐在培训教室，开始有点自卑于八零后这个身份。前后望去，很想找个与我同年代的“伙伴”。我不止一次内心当中反问自己，这么多年的打拼中我究竟做了什么？满足于开支后然后混吃等死吗？

那债务呢？我觉得当时我很希望周边有个地缝，然后我躲在地缝里听讲，感觉会好些。是不是像在厦门一样我不知道，原本你的生活很苦，但其他工友对谈论自己的生活工作都很坦然，有比你还苦的，所以你根本就得不到同情，因为每个人的生活都很苦，但他们都在认真生活没有多余的余力拿出同情。若是富人居多企业家居多他们可能会为你提供工作，但你也必须为他们创造价值，可惜厂长就那么几个。能给你工厂的活，也能让人锻炼身体，我的胳膊就是那么好的。

可社会是需要发展的。比如我和哪个女孩前面那两个男孩，他们互相发问“你之前做什么的”另一个答到“装修工”、另一个又问旁边“你呢”，“土木工程”、当然炒股、做房产的也有，国嘉也说自己在家两年没工作了，想在这赚点工资好过年。

而我就是挺复杂的自学金融，意思是在证券公司开户，之后为了入市买了一大堆西方金融理论书籍，一边打工一边攒钱一边买股票的那种。

今天去邻村作核酸检测的时候是骑自行车去的，回来后恰巧路过儿时的学校。。

我学前班跟一年级就是在那念的，而且那时我是六岁被送入学校。不知为什么在我整个青春的回忆当中，总是离不开那间学校旁的厕所，有时做梦也会梦见其他厕所。我第一次梦见一个好好的人变成疯子时，就是躲在那个厕所，厕所里有个观音像。我想那时《西游记》刚刚拍摄，所以我会把班上小男孩的母亲联想成疯子。

那是因为在一两年前那个小男孩站在他母亲身旁说过我的身世。但我后来不知为什么潜意识里将他母亲联想成疯子，真是奇怪。我还记得那个梦，我躲到厕所，厕所外狂风大作，而他母亲在厕所外面飘来飘去貌似就是为了抓我。我骑车回来时正好看到那所学校，砌上了围墙。旁门捆了玉米柴火？甚是荒凉，旁边厕所的建设破败不堪但外貌还跟从前一样，女厕是开着的，但男厕却砖石堵死了。

而我的长相，可能对于其他人来讲虽然一口流利的东北话，但却一副南方人的面孔，但我之前是不太知道自己的身世的，尽管后来那个小男孩告诉了我。

我跟那个女孩被分到同一个职场，在培训教室时我就知道可能我和她属于同组，实际上我们的团队长两人比较熟而已，团队长间也的确是同组。做到座位上后，她就在我旁边，她时常与我说话，因为她之前没做过保险，这个时长的问题不知如何维持，我也只是之前做过保险，而且不是很喜欢打时长，而且心理认为一天需要打四个小时以上很打扰人，但我们的薪资就是这样算的，提起这件事真累人。她听说我是北方人在沈阳长大，她貌似也并没有把我当沈阳人看待，不过她好像也是外地人。

这本没什么关系，我也不清楚我为什么在意这些。

我第一次感觉到伶俐的种族歧视时，是原自曾经的同事，一个大嗓门，她的声音太大了，我一点也不喜欢大嗓门。那时我经前同事介绍到她的单位和前同事在一起工作。意思是，店长和她再一起工作，而我在另一个品牌。我很难相信一个女的居然脾气大到如此地步，这个店长三天两头以教我的名义过来对我大呼小叫，我怀疑此刻的耳聋上火都有那时的因素。她也许可能对副店口中介绍的我很失望，副店跟我原来是同事，虽然我跟副店可能也存在攀比关系，但我和她是朋友的，我从没有多想过。因为我是原来单位的电脑员、库管，那个副店原来是收款员，到了新店就是副店，和店长较好。店长也可能一直对自己在单位干了将近十年还是处于副店刚刚升上店长这个职位感到有些委屈。但这完全不关当时还处在另一个职场的我的事，我只是听前同事说她很想会会我，原来会会这两个字并不是包含了太多的善意。

再有，有关于她讨厌我这回事，也许是讨厌我的眼睛，讨厌我的外在形象，我是如此判断的，不知有多少人看过《坠入地狱》这部电影，我也是再前阵子看到的，我不知道其他国人喜爱电影的程度，业余时间业余生活肯把多少时间花在看电影上，但人们总是爱跟自己喜欢的朋友或爱人一起去，我当然有朝一日会治好我的眼睛，因为我正在自学中医，而且《坠入地狱》这部电影里讲过，一个吉普赛老妇去找银行女职员去做房产抵押延期，可女职员却因为想要升职和业绩拒绝了老妇，所以招来了诅咒，直到这个女孩即便是有男友的庇护最后也真的坠入了地狱。我知道，她有可能是嫌弃我的眼外伤，而且我父亲也有眼外伤，他的眼外伤是针刺的，是如今已经六十五岁，可能已经治不好了。我的只是事物模糊，轻微斜视，而唐代药王孙思邈有一个千金方，我却一直想试试，但却又怕有毒副作用。而且目前为止，我只略读过《黄帝