从记事起，很长一段时间，我都有点怪爸妈。我觉得他们偏心，大部分家庭都会偏心小一些的孩子，可偏偏他们更疼孟安。明明我比孟安聪明懂事成绩好！我捧着幼儿园老师发的小红花和100分的成绩单给他们看，他们也不过哦一声。忍不住躲起来哭的时候，我自暴自弃地想过，会不会我根本就不是他们亲生的。

直到后来，孟安一次次地去医院，我才终于释怀了。我告诉自己，爸妈更疼他，是因为他身体不好。

后来我才知道这样的想法比起真相来，真是单纯又美好。

孟安有严重的先天性心脏病，如果不换心的话，根本长不大。很奇怪，自打孟安犯病，爸妈总是不停地对我讲病情、讲换心。他们拼命想让我知道，孟安要死了。

我当然不希望哥哥死掉啊，从小只有孟安最疼我。而且生死对那个年纪我来说，太重了。我总是做噩梦，不是梦见孟安死了，就是梦见我死了。还有一次，我梦见死神对我说，要救孟安，就得把我的心脏给他。吓得我从梦里哭醒。

孟安每犯一次病，情况就更严重一点，爸妈一有时间就去和医生谈话，我留在病房里陪他。有一天，孟安突然难受起来，我

吓得不行，跌跌撞撞地跑去叫医生，中途摔倒，又爬起来。医生办公室的门开着一条缝，还不等我叫，就听见妈妈斩钉截铁的声音：“孟灵就是为了给安安换心而生的，不用犹豫了，尽早安排手术吧。”

“他们兄妹俩感情那么好，就怕安安不同意啊。”爸爸显然有些顾虑。

“本来就是克隆人，就是细胞啊，不能算什么兄妹的。”

他们声音里的冷漠，我不是第一次听到，可这一次，和之前都不一样。我贴着墙壁，身体不自觉地往下滑，颤抖着蜷缩起来，这时才察觉到膝盖刺刺地疼。我还不懂克隆人是什么意思，我只能理解成，我并不是一个正常的人，我更像是一个容器，一个为孟安保存心脏的容器。现在时间到了，他们要摔碎这个容器了。

我果然不是他们的家人。所以他们是真的不爱我。

爸妈推门出来，撞见我吓了一跳，我看着他俩的脸，突然觉得好陌生。我推开他们，疯狂地跑了出去。

我不是容器，我是一个人，我会疼，我也怕死……我蹲在医院外的花丛后哭个不停。我不想哥哥死，可我也不想死，为什么我们两个不能一起活下来，为什么我们不是兄妹……就在我不知

所措时，我听见了孟安喊我的声音，他居然一个人滑着输液架跑出来找我。

“你在这里干什么呢？”他发现了我，蹲到我面前来，“爸妈说你生气了。”

“他们说……他们说我是克隆人，我不是你妹妹，我们俩只能活一个……”

我起初还努力压抑着，看到孟安的那一刻，终于号啕大哭起来。

“他们逗你的。不是真的。”让我没想到的是，孟安却镇静得很，虽然他的眼圈也红了，“你是我妹妹。”

“真的？”

“真的，我们俩都不会死的。”

“拉钩。”我举起小指，他把那只没有扎针的手伸出来，和我勾了手指。

那之后，再也没有人提克隆人的事。可孟安一直待在医院里，再也没有出院。一天半夜，孟安偷偷对我说，我的心脏跟他的配型不合适，所以我肯定不是克隆人。后来，爸妈还允许我继续去上课了，虽然他们对我更冷淡了。我渐渐放下了心，噩梦也不再做了，想着或许真是虚惊一场。

可结果他就那样抛弃了我！我那么相信他！刚刚死去的那段日子，我常常想，是不是因为配型不合适，所以他觉得我没有用了呢。

但最后，他仍然用了我的心脏。

这些年，我一

直强迫自己不去回想那段恐怖的记忆。可潜意识里，我其实早已知道真相是什么，孟安对我的抛弃，给了我转移恨意的理由，我反倒觉得好过了一些。

我本来想过借着这个身体，去**爸妈的话。可说也奇怪，自从孟安恢复，他和爸妈的关系就变得很糟。甚至爸妈移居国外，他都不跟着去。这个家自我死后，竟也等同于分崩离析。

我以为我会开心，这就是报应，可我看着冷冷清清的家，居然一点都高兴不起来。

原以为，他用了我的心脏续命，我占用他的身体也是理所应当。我一直是这样劝说自己，不要难过不要愧疚，只要可以真真实实地活在这个世界，就一定能弥补曾经的遗憾。可是……还是寂寞。甚至比死前还要寂寞。每一次的快乐都是稍纵即逝，告别之后，寂寞就像如期等在那里的怪兽，总会把我一口吞掉。

“我知道，我知道的……”

突如其来的声音将我惊醒，睁开眼睛，四周白茫茫一片，孟安蹲在我的对面，伸手摸我的头。

“我在……做梦？”

“对。你梦见了我，所以我能来梦里和你说说话。”

我不想承认，别扭地躲开他的手：“我才没梦到你呢。”

“