我们初三了，这三年我们和普通人一样吵过、闹过、不理对方，好像每次都是她来找我说话，每次都是她主动，我们就像热恋的情侣一样，有时候我也在怀疑我是不是喜欢她，结果想多了，我们只是把对方想的很重要。2016年4月份，我还有几个月就毕业了，但是当时的我选择离开，我知道我的成绩有可能上不了高中，所以在一家西安技校来学校的那一刻，我知道我的机会来了。当时的我想远离家里所有人，我想逃离我讨厌的家庭，这个大家庭里我认为对我最好、最关心我的只有我的姐姐,我喜欢吃的、讨厌的、我的习惯只有我的姐姐了解我。记得我小学、初中开家长会我妈每次都要问我：“你在几班呢？”他都忘记了我现在上几年级，是不是很可笑。

很多人都说：“你这太夸张了，这不是很正常吗”

也有人说：“你不会是你爸妈捡来的吧？”我有一瞬间真的希望我是被捡来的，至少我可以心安理得的告诉所有人：“我很感谢她们给了我一口，可以让我上学”可是，我想多了，我就是她们亲生的。从小我家里所有的亲戚都说：“你又不是你爸妈亲生的、你是你爸妈捡来的”也许这是大人的玩笑话，可我从我记事起他们见到我就说。

我想去西安上学，所有人在这个时候过来劝我，我姐姐当时上大学了，打电话来她说：“如果你想好了就去吧，我支持你”我姐说完我的眼泪止不住的流，当时只有她一心支持我。当时很多人给我说：“技校很可怕的，你进去出来就是拖家带口出来毕业的”我当初丝毫不畏惧，我只知道只有这样我才能逃离这个家庭。就这样家里人拗不过我，姐姐也说了很多，他们同意了，这是我第一次叛逆。

终于等到可以去往西安的旅途了，我们坐着大巴，我很胆小我不爱说话，所以在别人给我投来善意的笑容，我只有回避，我害怕我再次失去，所以不敢拥有。失去很多朋友我一直在自我怀疑，是不是真的是我的问题？我是不是真的做错什么了？直到现在我也无从得知。原生家庭造成的伤害很难恢复，每天我的朋友看到的我是满脸笑容的女生，其实在我一个人的时候我讨厌孤独，我害怕所有人离开我，我就像不断在讨好所有人，别离开我！我不知道为什么本来我的朋友有很多啊，我对他们很好很好，他们为什么还是离开我了？

我活到17岁，我第一次自己做选择，第一次要真正要逃离这个家庭，我的心情无比开心，我很庆幸当初的我没有吃药，因为从这一刻起我知道属于我的人生才真的开始了。在我父母给我报名后，我知道，虽然他们没有给我父爱、母爱但是他们确实不曾亏待过我什么，只不过他们的关注点从来不是我，我把所有的问题抛之脑后，看着一路的风景，我知道我离开了，但是我真的可以自己选择属于我自己的人生吗？