疯人院无论在什么时候，我都觉得他是一个锁院，为啥呢？看他窗户却被一条条钢筋的封锁着，他显得那么封闭，那么压抑，那么与世隔绝。我的第一次自杀计划，导致我要从自己的小县城去兰州检查，更要又一次把我关进了我厌烦至极的锁院，也不过是想让我这废人再一次进入所谓还生的希望。

锁院自然关的是有毛病的人，但他们都很有趣，有些提笔写的一笔好字，有些呢一个人安安静静的跟那些小说是不是嘴里蹦出来两句，还有一个爱跳舞的姑娘，再就是一些有点呆滞的人在那里走来走去，好像丧尸片里的那个步伐还真是略有意思。我浑浑噩噩的过着这些日子，感觉不到一点生机，也许这里的味道太让我熟悉了，那种绝望感让我看不清，明天摸不透未来，我也并不知道自己为何而存在那种滋味，并不是孤独的夜空，也不是星辰的大海，那是一种仅存与我的，在不间断的不断的充实摧毁生还的希望。

自从一九年患病之时，现如今，已经二二年末了。从这个锁院里早晨到白天，总要想起那些治疗，稍痛即逝的针灸，脑子嗡嗡响的共振仪器，俗烂的心理视频，四肢蹦蹦跳的电针，容易让人打瞌睡的点滴，还有那按秒计算的行为矫正。想在这里出去，那是奢侈的，就算你摔破脸皮大喊大叫狂砸东西，换来的也只不过是一次行为矫正，最后的结果是那一天你连筷子都拿不起来，眼前的饭菜好像一下子遥不可及了，吃的欲望一下子就没了，谁又希望叫那些刚给你做完行为矫正的医生来喂你吃饭。你痛你也只能扛在自己的病床，透过那一根根钢筋封锁住的窗户，你望向窗边，那世界好像离你很远，你抬起手，却发现自己连抬起手的力气都没了，那种感觉好像你不是这个世界的人，又或许这个世界根本不需要存在你。又好像埃贡席勒的画作一般不被人喜爱，透过枷锁一般的窗户外到处皆是一片荒土，或许在黄土中那些生长的野草，都是被遗留下来的，那些荒草自然而然的，也能感觉到十足的孤独。

那些一点点的苦闷是说不清的，就好像月亮反射着太阳的光，但它终归还是太阳才发光，他终将是暗淡的，他只是因为太阳，它才算亮。

在死气沉沉的中午后，那些病人被医生喊叫出来排好队，吃起药，然后又便回到了自己的房间，又望那枷锁一般的窗户，望着窗户，静静发呆。

我有病，所以有事看见几个人影今还是有雅致和他们对话，可惜啊，因为药物的作用，我也很少见到他们。我也终归回到了那种一人孤独的锁院。

在晚上那可就热闹起来了，身旁不停有各种乱叫的人哭喊的人，他们好像在这趁着深夜不断在释放自己那颗原本就无法释怀的心，又好像接受受不了别人对自己的指指点点有，好像是对生活的绝对绝望，又好像一点脑子不带跟着瞎叫以此来找存在的总之晚上是极其热闹的。这也是锁院里能让人感觉到你不只是一人，还有很多和你一样，引起共鸣的最佳时刻。也就在这时，那些人好像隐隐约约之间都有了某种关联，这种关联和期盼对于那些医护人员来说，尤其是主治医生，都带着一副很苦恼的面色。所以在晚上也跟着大喊大叫，虽然喊的不一样，但我觉得其实终究一样。这锁院里面的深味不是一时半会可以去除的，也许在这个地方，你才能深切的感受到这里到底有什么。

锁院里的深味，当然，也有它存在的意义，总会有几个人会出来，又进去再出来，周而复始又或者戛然而止。这一部分算是好的，还有一部分一辈子也就在这锁院里呆着了，这些不被生命之母所眷顾的人，若是留得住的话，那他便会一个崎岖的理由来面对着眼前和未来。

2022.12.14王清山