清山在两年前钱还是念高一的，在那个时候我在学校一下子跌倒许多老师围着我转来转去，我好像一个流浪狗一般到处受人照顾，到了最后却到精神病医院去治疗。那些令我难以启齿的回忆一直深深地在我的脑海中挥之不去，我好像永远脱不开关系，即使现在又开始回到了校园，开启了我的新人生。

来到校园，又或者是又一次来到校园自从我出医院以后，他好像和我的关系似乎越来越淡有时候我在想，他是不是唯一让我虚荣心满足的地方？他仿佛就是一个重获新生的地方，他在这里等我即使他以前就等过我。

我走进这校园，两年多了，但还是没有什么变化，门口的那个牌子依旧还是凿出的那了几个字。里面的那两座亭子居然翻新了，那朱红的亭子依旧坐落在那儿，不过好像又刷了一点油漆，靠近点去用鼻子闻，还能臭到那崭新的气息，亭子下面的野草也都是被学生刚刚修剪过的，教学楼内今年还多了一个孔夫子的木雕我竟痴迷的盯着他许久，综合楼内的美术室之前的朋友都走了高一级的都考上大学了吧？同届的已经准备联考了，我望着他们画的素描头像挂在那黑板上，布满了他们充实的时光，一想到自己这两年什么都没干，心里不禁觉得岁月不等人。

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入校后进入这教室就感觉好像好久没有来过一样，我一下子仿佛都适应不了，不过这样也好你不去适应这个生活，你难道还要生活去适应你吗？有这样一个教室学习就已经很好了。

还预期之前的那几年，我一度找不到了，我下去的希望找不到出路，似乎一切都好像暗淡无光，在病院里，我总是一个人孤独的灾难，仅凭着那些犯病时的幻影引来逃避这个世界，吃了药以后看不到这些变好，在这床上就好像什么都没有一样存在不存在我自己都不清楚。也许只有吃药药和做治疗的时候才驱使着我起来，即使吃饭有时都不能驱使我。

现在即使我想了想，即使我愿意走动，除去那条狭长的走廊，似乎也没有什么娱乐设施。唯一打发时间的心理视频也就去过一次还是被强迫的过去那间屋子里差不多就没有过我的痕迹。在哪里，哪还顾得上什么东西自己脑子都是一片空白的，如果是一个正常人在这个地方，我都很难想象他是如何在这个病院里度过的。

我一想起我以前的两次自杀未遂经历和脑子中挥之不去的消极想法，我始终都不太清楚我对我的一生就没有什么计划，那个想当运动员的梦也随着那次跳崖而终结。不是我过分的冲动和无助，让我对以后的一切彻底没了希望，本来我还可以依靠着那一点点的幻想来面对这个我已经没有未来。

现在进到一个新环境我要努力装出一个笑的部分场合没有什么坏心思的人，但我知道我这个人本性是刻薄，固执，冷漠，虚荣的上次忽然跌倒，现在回忆起来，也只是一个同学打断了我的发言我谨对他火气很大的发了火，并且在那个时候脑子里的声音在不断增加，我渐渐的显露出了本性，我依稀还记得那时候别人看我的眼神我时时刻刻都觉得自己是一个罪人，即使后来因走之前送了他一堆吃的，我还是觉得我有过错，因为他并没有做什么？但是我依旧放到心里解不开就好像那时那个教室的水器管上的屋顶一样，总是让人觉得不自在他就一直这样存在。不会消散，不会溃烂就一直在那里无法忽略，无法看见。这样想起来，内心一阵惶恐，眼前的一切都仿佛很可怕，我不知道我是不是会步入前尘，我忽然觉得我对未来的一切都很恐慌，但是的确这里可以让我的虚荣心得到满足，让我能从我并不喜欢，但是别人喜欢的绘画中得到别人的赏识，从而获得一点虚荣感来让我有点活着的感觉。

对于死亡这个话题，他好像一直在缠绕着我，他好像就是我的终身羁绊一样，怕是以后都要和他一起做伴了，我也查询过资料。的确没有夸大。不过我望着那校园里那朱红的亭子和被修剪的草坪，我在不停发呆，我甚至不知道在想些什么，也许现在他可以让我变成一个活的人。

在那可恶的早晨太阳升起的时候，起码有一点对一天的期待，其实我是耳旁的声音在吃药的坚持下已经少了很多眼前也看不见了许多，他让我有希望即将变成一个正常人，但我又觉得我始终不能变回来，我放着他们嬉戏的打闹着，他们比我小四五岁我一下子觉得很是孤独，他们的那些笑点我却理解不了，但是还好，我能装出一个笑容来应对他们，虽然还是很孤独，但总比医院里和那些看到的人要好很多。

之前的老师还是那么亲切的过来问我慰籍我，我欣喜的站在那听她的话语，就好像从前一样一切好像都是一个新生的开始，那旁边一旁的风微微的吹着他让我进尝到了一丝甘甜的味道，这味道我已经好长时间没有品尝过了，我希望他能在我以后能多一点，以至于我对他的记忆众多的也许只有我经历过过去的那些事，所以我才对这份甘甜的味道情有独钟。